PIADAS

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável.

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!-Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho !O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta dobanheiro esperando.- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................. NOSSA MÃE DO CÉU!!!O que é isso ????O que você comeu, criatura???- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!- Nossa! Isso é inacreditável!- E então, será que eu tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maletae quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............ BUMMM !!!!!!!!!!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,mas peido com casca, nunca !!!!!!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA MARIDOS .....inscreva ja o seu

Este curso TODOS os homens deveriam fazer...... HAhahahahhahaha

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM Novo Curso de Formação para Maridos OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h) Módulo 2: Vida familiar 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1.. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores?; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa; 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M); 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho Garanta já a sua vaga!!!!!!!

PIADAS

COMPRANDO UM REVÓLVER Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! ________________________________________ NATAÇÃO Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. ________________________________________ NA PRAIA Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis. ________________________________________ O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não!!! - Então..... amigaaaaaaaaaaa... ________________________________________ PEDINDO UMA PIZZA A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. ________________________________________ ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse : - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida: - É, mas isso é pra quem não tem abridor.

PIADAS

Vendedor de aspirador de pó Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta... - 'Ohhhh de casa, tô entrando!' Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - 'O senhor está maluco ? O que pensa que está fazendo em meu tapete ?' O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - 'Boa tarde ! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo !' A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - 'A senhora vai aonde ? Não quer ver a eficiência do meu produto ?' A mulher responde: - 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!' Moral da história: 'Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

MONÓLOGO DE UMA MULHER MODERNA

São 6,00 da manhã o alarme continua tocando e eu não tenho força para jogá-lo contra a parede, eu estou acabada, eu queria ficar em casa, cozinhar, ouvir música, cantar, etc. se eu tivesse um cão, eu ia passear. tudo, menos sair, me colocar primeiro lugar e ter de colocar o cérebro para funcionar. Pergunto-me quem era a bruxa estúpida, a matriz das feministas, que teve a grande idéia de reivindicar os direitos das mulheres, e por que fez isso conosco, que nascemos depois dela. Foi tão bom no tempo das nossas avós: elas passavam o dia todo tricotando, trocando receitas com os amigos, a decorando a casa, cortando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas e criando seus filhos. a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. E então ele ficou melhor, tivemos ligado, eu tenho o telefone, as telenovelas, a pílula o cartão de crédito, a Internet agora! Quantas horas de paz! Até que chegou uma idiota, que aparentemente não gostou do corpete, ou enfrentar a casa, veio a infectar várias outras rebeldes incompatível com idéias estranhas sobre 'vamos conquistar o nosso espaço ". O espaço chingadaaa, ou o quê! Se nós tivéssemos toda a casa! bairro inteiro era nosso, o mundo aos nossos pés! tínhamos domínio completo sobre os homens, eles dependiam de nós para comer, vestir-se ... e agora ... Onde diabos estão, ondeeee? Just love mortos ou queremos, temos uma dor de cabeça, cansaço a argumentar por mil coisas estúpidas ... Nosso espaço ... Agora, eles estão confusos, não sabem qual o papel que desempenham na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz, temos medo deles, então basta clicar para fazê-los fugir independência porque claroooo! Que piada, estão cheios de lição de casa. e o pior de tudo, finalmente lançado no calabouço da solteirice crónica aguda! Antigamente os casamentos duravam para sempre. Sem você se divorciar, e agora eles devem ser mantidos até cabroness! Por que me diga por que, a libertação das mulheres ????... Eu só precisava ser frágil e ser guiado pela vida, começou a competir com os machos ... Olha o tamanho dos seus bíceps e olhar para o tamanho do nosso. foi muito claro, cada um, em vigor desde Adão e Eva libertação da mulher .... é ... isto não vai acabar bem, claro que não! Nos ainda somos obrigadas a suportar ritual diário de ser magra como uma vassoura, mas com peitos e Duro traseiro bem parado, para o qual eu tenho que me matar na academia e passar fome, receber hidratantes, rugas, sofrer complexo, água potável de idade em todas as horas, e outras armas para não cair superado por velhice, maquiagem impecável, todas as manhãs da testa ao pescoço, seu cabelo está arrumado e não ficar para trás com as torcidas, o cabelo grisalho é pior do que a merda da escolha de hanseníase Enquanto as roupas, sapatos e acessórios, para que eles não estejam presentes para a reunião de trabalho, tendo que resolver metade das coisas em telefones celulares, resolver todos os dias na frente do pc trabalhando como um escravo (moderno claro ) com um fone de ouvido e resolver problemas, um após outro, e também são problemass minha porra! Todos com os olhos vermelho (para o monitor, é claro, por causa do amor de chorar, não há tempo disponível). e ver que nós tínhamos tudo preparado! Estamos pagando o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, perfumes, unhas perfeitas, para não mencionar currículo impecável, cheio de diplomas, doutorados, e especialidades. Nós nos tornamos "super mulheres". mas elas ainda ganham menos e ainda nos dar essas ordens cabroness! ¿¿¡¡¡ FART QUE !!!?? Pra mim basta ! Eu quero alguém para abrir a porta para mim, para executar minha cadeira quando me sentar, me mandar flores, dá-me serenatas na janela. Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro que nós poderíamos usar. "Para quê queeeee tinha que provar para eles, para ver por queee? Oh, meu Deus, são 6h30 e tenho que me levantar ... Que este solitária e fria cama é muito grande! ... Help!!!!... quero um marido que chega do trabalho, senta no sofá, podemos desfrutar de um jantar juntos, que me faz muito rico amor , que me faz sentir mujerrr ... Descobri que é melhor para servir um jantar em casa de engolir um sanduíche e uma Coca-Cola Diet, enquanto eu termino o trabalho que eu trouxe para casa para uma mudança. Não, meu caro amigo pendejassss, inteligente, feita, soltos e abandonados ... e pior ainda pendejas,!. Estou falando muito sério .......... eu dar o meu post mulher moderna. Alguém JOINS ...??????? Transmiti-lo a todas as mulheres bonitas e mulheres que sabem e os homens que acreditam que precisam delas, porque estamos demasiado independente para ver se eles gostam de vinte anos e até mesmo abraçar-nos uma chamada no celular não?

RESPOSTAS UM TANTO CRIATIVAS

Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal* Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ....tu caminhas. Ah...ele caminha... Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm! *Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências* Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu ! *Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ? Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! TOLERÂNCIA ZERISSIMO PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO... 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!

PERGUNTAS MUITAS VEZES SEM RESPOSTA

Se você for inteligente responda:*Como se escreve zero em algarismos romanos ???* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???**

LASANHA UMA RECEITA DESCOMPLICADA

Lasanha ou lasagna, a comida preferida do Garfield e do Joey Tribbiani (Friends), é um dos pratos mais gostosos da culinária italiana. O nome vem do grego “lasanon” (que virou “lasanum” em latim), que significa “pote”. Ou seja, o prato foi definido pelo local onde era feito.
A receita mais simples só tem um ingrediente e o modo de preparo é “Tire do freezer, coloque no microondas”. O resultado, porém, não é dos melhores.
A versão que sugiro para vocês é um pouco menos simples, mas é extremamente saborosa e tão fácil de fazer quanto uma macarronada. Não leva muitos ingredientes nem há muitos segredos, apenas boa vontade e um pouco de paciência. Talvez alguma mamma possa ficar brava, mesmo assim vale correr o risco.
O sucesso do prato cai, praticamente, nas costas do molho de tomate. Os outros ingredientes (queijo, presunto e pasta de lasanha) terão pouco o que dizer, mas o molho… quanta responsabilidade!
O segredo de uma boa lasanha (foto do autor)
Para que se tenha sucesso: nada de comprar molho pronto enlatado. Nada contra enlatados, na verdade, iremos usá-lo na receita… um pouco diferente.
Ao invés do molho, usaremos tomate italiano sem pele em lata, conservado apenas em suco de tomate. Tudo bem que é um pouco mais caro que o molho pronto, mas vale cada centavo. Além do fato, você pode fazer o seu próprio tempero.
No mercado existem várias marcas, escolha aquela que lhe aparecer mais confiável. Não precisa ser a mais cara – nem a mais barata. Este mesmo pensamento vale para as folhas de massa de lasanha. Gosto de usar uma marca italiana que vem na “caixa azul”, mas as principais marcas nacionais fariam bonito também.
Quanto ao tempero, tomate e manjericão foram feitos um para o outro. Seria a versão “salgada” do Romeu & Julieta. Se nunca experimentou a erva, deixo minha sugestão! Para comprar é fácil: veja se as folhas estão bonitas, sem machucados e com bastante aroma.
O único cozimento, de fato, será do molho de tomate. O restante será feito pelo forno. Exatamente, não é necessário pré-cozinhar as folhas de lasanha! Ela será cozida pelo molho dentro do forno. Sim, funciona.
A quantidade de queijo e presunto poderá variar de acordo com o seu gosto e quantas camadas deseja fazer.
O resultado será algo assim (foto do autor)
Lasanha Ingredientes
Rendimento: 2 a 3 pessoas.
• 1 lata de tomate italiano sem pele• 1 cebola média picada• 1 tomate maduro sem sementes picado• Manjericão a gosto (utilizei cerca de meio maço)• 500g de massa para lasanha (não será usado tudo)• 150-200g de queijo mussarela• 150g de presunto• Pitada de açúcar cristal (1/2 colher de chá)• 1 medida de água da lata de tomate• Sal, pimenta e azeite• Queijo parmesão (ou grana) ralado
A camada crocante de parmesão faz a diferença (foto do autor)
Lasanha Modo de preparo
1. Em uma panela em fogo médio, aqueça o azeite e refogue a cebola picada até ficar transparente. Junte o tomate picado, refogue.
2. Para o tomate em lata, sugiro que pique antes de acrescentar na panela, pois fica mais fácil para ele desmanchar durante o cozimento. De qualquer maneira, de tempos em tempos é preciso dar uma amassada neles.
3. Junte o tomate em lata e a água. Mexa. Abaixe o fogo e deixe cozinhar por 20 minutos. Durante este tempo, mexa ocasionalmente. Quando estiver perto da metade para o final do cozimento, vá experimentando e acerte o sal. Pode ser necessário usar o a açúcar para reduzir a acidez.
4. Como o prato terá outros componentes, é preciso temperar bem. Veja, não é para ficar salgado. Por fim, junte as folhas de manjericão (previamente higienizadas) picadas grosseiramente.
5. Na montagem, existe um segredo que deve ser seguido à risca: as folhas de massa devem estar sempre em contato com molho, embaixo ou por cima. Só assim você garante que elas serão cozidas.
6. Então é bem simples: uma camada de molho, camada de massa, queijo e presunto, molho, massa… E assim por diante. Ao final, sugiro que a última camada seja de molho, assim poderá polvilhar uma camada de parmesão ralado.
7. Leve ao forno pré-aquecido em 200ºC, asse por 20-25 minutos. A pequena camada de parmesão irá ficar bem dourada e levemente crocante.
Feito!
Abra um bom vinho e explique pra sua mulher que você quer jantar antes de receber sua merecida recompensa na cama.