Dicas de beleza:

Hoje trago algumas dicas de beleza contra celulite, nos sabemos que isso é coisa de mulher e que é quase impossivel acabar com ela de vez, mas com alguns cuidados da pra adiar ou melhorar um pouquinho né.Ai estão as dicas:
1-Prefira os alimentos do bem
Aposte em azeite extravirgem, abacate, chá verde, frutas vermelhas, peixes e linhaça.
2-Evite alimentos inflamatórios.Fuja de açúcar branco, amendoim, café, chá preto, carne vermelha, embutidos (salame, mortadela etc), cerveja e chope, leite e derivados, chocolate ao leite, clara de ovo, fritura, massas, pães, pizza e salgadinhos.
3-Mexa-se
O excesso de peso, segundo a dermatologista Denise Steiner, de São Paulo, está diretamente relacionado à piora da celulite. Por isso, exercícios físicos aeróbicos (como caminhada, bicicleta e corrida) melhoram os sintomas. O ideal é praticar a atividade física que mais lhe dá prazer.
4-Diminua o sal.
Ele retém líquidos no organismo. Isso aumenta a gordura localizada.
5-Passe cremes anticelulite
Quando o problema está no começo (grau 1 e 2, com furinhos leves ou visíveis), pode ser aliviado e ficar quase imperceptível com a ajuda deles. Mas tem um detalhe: "Se você parar de passar o creme, a celulite pode voltar", diz a dermatologista.
6-Use o poder do gengibre;
Rale dois gengibres e cozinhe-os por dez minutos em meio copo de água. Coe e esfrie. Adicione a mistura em 2 cols. (sopa) de creme hidratante. Passe no bumbum e nas coxas, massageando bem por 20 minutos (a massagem ativa a circulação). Lave com água fria - uma vez por semana basta.
7-Cuide dos hormônios
Problemas hormonais, como ovário policístico e hipotireoidismo, podem piorar a celulite. Mantenha seus exames médicos em dia.
8-Faça uma drenagem linfática:
É uma massagem bem suave, que segue o trajeto dos gânglios existentes no organismo, para expulsar líquidos e toxinas do corpo. Porém, é preciso fazer sessões regulares - no mínimo, duas vezes por mês, mas o mais indicado é uma vez por semana. Caso contrário, o problema pode voltar.
são so algumas dicas , mas vale a pena usar, eu com certeza vou tentar mas, parar de comer chocolate, ah isso eu não faço não.

Dicas de beleza

MEU DIÁRIO

_Hoje eu não trouxe nenhuma dica nem piada nenhum texto legal.
_Hoje vou escrever um pouco sobre mim, fazer o meu diário. Essa semana no ultimo domingo foi bodas de ouro da minha sogra, gente..50 anos de casado, raro nos tempos de hoje né.acho que nem estarei viva ate lá. Por isso sumi um pouquinho.
-Fiz esse blog porque um amigo me disse:Pq você não faz um Blog?è muito fácil.
_Facil nada, parece fácil, até agora não consegui configurar direito, não consigo fazer os parágrafos do meu texto e ainda não esta do jeito que eu gostaria, estou procurando algum colaborador, Alguém se habilita?
Preciso de ajuda SOCORRO................................

NÂO DEIXE DE LER MUITO IMPORTANTE

Hoje trago algo muito importante pra vocês, espero que divuguem para ajudar as nossas amigas. vamos seguir o conselho direitinho né, eu adoro a net, conheci pessoas legais através dela, mas temos que ter muito cuidado não é?
Recebi e estou repassando pois achei que pode ser importante essa troca de informações,então divulguem e vamos salvar a vida de algumas pessoas que por algum motivo caem nesse golpe.
Já deu na TV...é fato!!!!!
Leiam... Isso é muito grave!!!

Mulheres, leiam com atenção! E homens, repassem por favor.
Eu queria relatar um fato que aconteceu comigo.

Meu nome é Debora. Eu conhecei um rapaz aqui na net com o nick de RODRIGO-DF. Durante um tempo eu troquei e-mail com esse cara, até que então eu marquei um encontro com esse sujeito, que parecia ser uma pessoa bem interessante.Nós marcamos de nos encontrarmos em um Café que tem no shopping Pátio Brasil. Preferi ir lá, pois é um local movimentado, com várias pessoas. Não teria perigo, pois não era um local ermo. O rapaz era bem simpático, bonito. Depois de tomarmos o nosso café e ficarmos conversando e andando pelo o Shopping, até que do nada ele saca discretamente um revólver por debaixo da sua jaqueta e coloca nas minhas costas e manda eu ficar calada. Se eu fizesse alguma coisa ele me daria um tiro nas minhas costas, ali mesmo no meio do shopping. Fiquei estática, trêmula. Eu olhava bem no fundo dos olhos das pessoas que eu encontrava no corredor do Shopping, para que elas pudessem perceber o que estava me ocorrendo. Só que ninguém se deu conta. Ele pediu para levá-lo até o meu carro que estava no estacionamento. Entramos no carro e logo em seguida chegaram mais dois sujeitos (Que eram amigos dele, e que estavam atrás da gente o tempo todo observando tudo). Fui obrigada a dirigir até o parque da cidade, onde eu fui estuprada durante muitas horas.Fizeram de tudo comigo. Tive crise de choro, vomitei. Implorei pra que não fizessem aquilo. Mas nada comoveu aqueles monstros. Depois me arrancaram do carro e começaram a me espancar. Me xingaram, chutaram, espancaram. Fui muito humilhada. Fui espancada com uma barra de ferro. Na verdade esse sujeito que conheci na net faz parte de uma gangue de estupradores que marcam encontro na net para estuprar. Tive afundamento de crânio devido a essa violência toda que sofri. Perdi dentes, sofri perda de visão do olho direito, devido a um chute que recebi no olho. Fiquei com hematomas no corpo todo, sofri uma fratura no braço esquerdo. Depois disso tudo ainda urinaram em mim. Fiquei praticamente horas jogada no chão do estacionamento do parque da Cidade totalmente nua. Sem ajuda de ninguém. Algumas pessoas até que me viram jogada no chão, mas talvez com medo não quiseram me socorrer. Fiz exame de corpo de delito e fiz queixa contra tais pessoas. A polícia está investigando o caso pra ver se acha tais monstros. Por causa disso tudo estou com anorexia nervosa (perdi 25 quilos) e estou sofrendo de depressão. Então amiga, gostaria que você tomasse cuidado sempre, pois não quero que te aconteça o que me aconteceu. Debora Popolile Hospital Albert Einstein POR FAVOR, PASSEM ADIANTE PARA O MÁXIMO DE PESSOAS QUE PUDEREM. E homens que tiverem amigas... avisem-nas. NÃO LEVA MUITO TEMPO PRA REPASSAR, MENOS DE 1 MIN. SEI QUE O QUE ESTAR FEITO NÃO PODE SER DESFEITO! MAIS PODEMOS EVITAR OUTROS CASOS... PENSE COM O CORAÇÃO...

Beleza

15 dicas para exibir cabelos de dar inveja:
O início de uma lavagem perfeita
Pode parecer esquisito, mas vale - e muito - a pena passar condicionador nas pontas antes de entrar no banho. Isso evita que o xampu resseque os fios, já que o tempo necessário para lavar o couro cabeludo é maior que o das pontas. O creme, portanto, evita o desgaste delas.


-Nada de banho fervendo!
"A água quente resseca os fios, pois tira toda a oleosidade do couro cabeludo", diz a dermatologista Carolina Ferolla, da Sociedade Brasileira de Dermatologia. Além disso, a alta temperatura também piora o chamado frizz, aqueles fios arrepiados e mais curtos.


-Ative o brilho das madeixas
Um ótimo truque para seu cabelo refletir a luz é fazer o último enxágue com água gelada. Ela ajuda a fechar a cutícula dos fios e, por isso, os deixa ainda mais brilhantes.


-Cabelos bonitos como no salão
Sabe qual o segredo da lavagem do cabeleireiro? A massagem. Os profissionais lavam sua cabeça com bastante calma, pois além de retirar toda a sujeira e oleosidade, ainda estimulam a circulação no couro, aumentando a quantidade de nutrientes que vão para as células.


-Enxágue bem os fios
Não deixe restos de condicionador nas mechas. Em vez de hidratar, deixam a aparência pesada. Faça o teste: após o último enxágue, torça os fios - se a mão deslizar facilmente, molhe-os de novo, até você sentir a textura deles.


-Não se esqueça do creme para pentear!
Não importa se você tem mechas crespas ou muito lisas - use sempre um creme para pentear, também conhecido como leave-in. "Além de hidratar, ele reduz o volume e protege na escova ou chapinha", diz a dermatologista. Ponha em sua mão a quantidade de leave-in igual ao tamanho de uma moeda de R$ 0,50. Essa é a medida ideal para não ensebar. Lembre-se: não passe na raiz, apenas espalhe no comprimento.


-A dieta que deixa os fios fortes, macios e brilhantes
Fique sabendo que sua dieta também é responsável pela força das madeixas. "Dê preferência a vegetais verde-escuros, ovos e alimentos com vitamina A e C, como cenoura, fígado, laranja e mexerica", indica a nutricionista Angela Perrone, de São Paulo. Carnes magras, banana, amêndoa e tomate também deixam os cabelos mais macios. Oito copos de água por dia também ajudam. Já os peixes, o leite e seus derivados - por terem cálcio - deixam os fios cintilantes.


-Massageie a cabeleira com cuidado
Com creme nas palmas, massageie bem a cabelereira de cima para baixo. Esse movimento, segundo o profissional Fernando Modesto, do Depil. K Hair Design, em São Paulo, é conhecido como "enluvamento" e faz com que o produto penetre melhor nos fios. "Ele permite realinhar as fibras e reposicionar a cutícula. Assim, obtemos um resultado perfeito", diz.


-Dicas para cabelo oleoso
Não se preocupe. Há uma receita genial para dar mais brilho sem aumentar a oleosidade: dilua duas colheres (sopa) de vinagre de maçã em um litro de água. Se quiser, pingue duas gotas do perfume de sua preferência na mistura. Use a mistura nos fios junto com a água do último enxágue. "Para controlar ainda mais a oleosidade, não consuma alimentos gordurosos", sugere a nutricionista.


Dicas para cabelo misto
Também dá para resolver! Misture 150 g de argila verde em um copo de água até formar uma mistura homogênea e pastosa. Após lavar, aplique no couro cabeludo. Deixe agir por 15 minutos e enxágue

-Dicas para cabelo seco
Bata no liquidificador 1/2 mamão picado, 1/2 abacate bem maduro, uma banana-nanica, um iogurte natural, duas colheres (chá) de óleo de amêndoa, uma ampola de vitamina E e uma colher (sopa) de mel. Uma vez por semana, aplique a "vitamina" da raiz às pontas após lavar a cabeça e massageie de cima para baixo. Deixe agir por meia hora e retire com água morna.


-Diga sim aos bobes
Eles podem, sim, diminuir volume. O tamanho varia de acordo com o comprimento do cabelo: "Para os mais longos, use um de 6 cm de diâmetro. Para os menores, escolha os de 4 cm".


- Truques antifrizz
Aparência natural: ao passar chapinha nas pontas, vire o aparelho para fora ou para dentro. Isso evita que elas fiquem espetadas.
Sem arrepiado: tem cabelo crespo? Use difusor acoplado ao secador.
Sem mãos: nada de ficar passando a mão na cabeça. Para baixar fios arrepiados, use creme à base de silicone.
Geladinho: ao terminar a escova ou chapinha, ligue o jato de ar frio do secador para acabar com a eletricidade dele.


-O corte ideal para o seu tipo de rosto
Para cortar e não se arrepender depois, atente-se ao formato da sua face. De acordo com o cabeleireiro Fernando Modesto, há seis formas básicas:

Oval: aceita qualquer tipo de corte, desde que deixe as feições em evidência. Evite as franjas grossas.
Hexagonal: fique longe de fios curtos, que deixam o rosto mais largo. Não exagere no volume no topo da cabeça.
Triângulo invertido: combina com franjas leves e fios desfiados ou repicados. Não os puxe para trás e evite topete.
Redondo: deixe as mechas com as pontas viradas para o rosto. Prefira fios desfiados e evite cabelo muito curto.
Quadrado: privilegie cortes médios e longos. Prefira repicados, que aumentam o volume no topo da cabeça.
Retangular: boa opção é a franja falsa, com alguns fios desfiados. Evite comprimento abaixo do ombro.


-A tintura certa
Dependendo da cor da sua pele, alguns tons não devem ser usados. As negras, por exemplo, não combinam com louros brancos, devem escolher tons avermelhados. Descendentes de árabes, que têm cor mais esverdeada, não ficam bem com dourados. Orientais e mestiças não podem usar cores acinzentadas - melhor optar por marrons. Já as bem branquinhas são livres para mechas de todas as cores

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
_____
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido

MSN por Arnaldo Jabor, muito bom

Um texto do Arnaldo Jabor sobre msn's vale a pena ler ... se vc naum concordar pelo menos vai rir a valer ...
XD


Ótimo texto... perfeita decrição de umas "tchutchucas" que conheço e que tem MSN ou Orkut, rsrsrs...
Credo...
Abs.

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades,
empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que
lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar
clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e
Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN
de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o
estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar
um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a
pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com
certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e
está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana
promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o
ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!',
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de
que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que
ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª
Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no
Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa
provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por
cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar
bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te
chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**,
por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe
papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na
telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes
(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do
MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'.
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem
coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q
gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um
zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu
ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de
Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO
EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de
entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu
banheiro....' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou
nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está
há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra
fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser
famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor

Depilação cavada

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... gente, essa é demais!!!

'Tenta sim. Vai ficar lindo.'

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora? Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui? Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê? Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo.

- Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói? Dói nada. Tá, passa essa merda... Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco? Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

MENSAGEM

Depois de ler essa mensagem, digo de coração aberto! EU ACREDITO NO AMOR! POR AMOR, DEUS NOS DEU SEU FILHO EM SACRIFÍCIO, QUER AMOR MAIOR?, O AMOR SEMPRE EXISTIU, SEMPRE VAI EXISTIR, SEM ELE NADA SOMOS!



Sem palavras... Simplesmente perfeito...

Poema de um aluno da APAE


ILUSÕES DO AMANHÃ

'Por que eu vivo procurando um motivo de viver,

Se a vida às vezes parece de mim esquecer?

Procuro em todas, mas todas não são você.

Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você.

Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar,
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr...
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.

Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão,
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo, que acredita num sonho.

Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.
Para carregar junto ao peito,
E crer que esse mundo ainda tem jeito.

E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor.'


PRÍNCIPE POETA (Alexandre Lemos - APAE)

Este poema foi escrito por um aluno da APAE,
chamado, pela sociedade, de excepcional...


Excepcional é a sua sensibilidade!
Ele tem 28 anos, com idade mental de 15
Eu peço que divulguem para prestigiá-lo.
Se uma pessoa assim acredita tanto, no amor
porque as que se dizem normais se fazem de indiferente?

ESPERO QUE GOSTEM, BJOS

MODA

Dê um fim á sua barriguinha!
-Batas justas no bustos E larguinhas em baixo são um ótimo disfarce।
-em cima blusas apertadas destacam bastante a região fuja delas।
-Calças com ziper lateral esconde a barriga E facilita o uso de cintas।
-Calças jeans justas E de cintura baixa formam ondulações indesejáveis, fuja delas।
PARA NÃO ERRAR।
-Abuse dos vestidos; os melhores são os de cintura baixa E os transpassados।
-Esqueça cintos apertados prefira roupas que deslizam em vez das que grudam।
-Destaque a cintura;Blazers E casacos acinturados vão deixar você mais feminina E elegante।
-Use uma cinta : Calcinhas antibarriga E cintas E cintas elásticas são ótimas pra esconder gordurinhas।
Mas são só algumas dicas tá, se quiserem deixar um comentario ou alguma pergunta fiquem a vontade .BEIJOSSSSSS
.

PIADA

Adoro piadas, tem coisa melhor p afastar o mau humor.
Tpm em 4 Fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a Tpm (Tensão Pré Menstrual)em 4 fases

principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as

palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda

de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente

inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em

forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um

documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os < Br>homens, desde os

inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou

gorda? "

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na

escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação

"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que

possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da Tpm. Essa

pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma

fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da Tpm.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por

mulheres na Tpm.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega

na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das

melhores quando ela te dá um be ijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de

alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está

assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece

ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. . .

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela

famosa pergunta: "Tá tudo bem? " A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar

na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza? ", Que é respondido

mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo. . . ".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,

deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando

para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que. . .

- Merda, viu!? - Ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do

tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem

pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me

lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e

você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou

apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você

também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!

O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro

mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você

não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?

Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me

irrita!

Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa

noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que

está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa

dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,

e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra

acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu? ", Você se pergunta.

"Tudo bem. ", Você pensa.

"Acho que ela se livrou do encosto. ", Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias. . Envie essa piada para um amigo:

Dieta

Uau, tem de comer todo dia...
· 6 porções de carboidrato: arroz (4 col. de sopa), massa (4 col. de sopa),
pão (1 francês ou 2 fatias de integral), biscoito salgado (4)
· 3 porções de verduras e legumes: 2 col. (sopa) de cenoura ralada, 1 tomate, 15 folhas de alface, 2 folhas de acelga
· 3 porções de frutas: 1 banana-nanica, 1 fatia abacaxi, 1 maçã
· 1 porção de proteína: 1 fatia de carne assada, 1 filé de frango, 1 ovo
· 3 porções de laticínio: 1 xíc. de leite, 1 copo de iogurte, 1 fatia de queijo-de-minas
· 1 porção de feijão: 4 col. de sopa
· 1 porção de óleo: 1 col. (sopa) de óleo
· 1 porção de açúcar: 1 col. (sopa) de açúcar


Comidas x sensações
· Alface: Contém lactucina, que produz um efeito calmante.
· Chocolate: Aumenta a produção de serotonina, causando bem-estar e tranqüilidade — 30 g/dia são suficientes!
· Folhas verde-escuras: Ricas em minerais e vitaminas, são antidepressivas.
· Leite: Tranqüilizante, tem triptofano, relaxante muscular e precursor da serotonina.
· Melão, manga e frutas secas: Animam, pois têm alto teor de potássio, capaz de regular a atividade neuromuscular.
· Peixes: Reduzem o cansaço no fim do dia devido à presença de minerais, estimulantes das atividades cerebrais.
· Pimenta: A ardência na língua é resultado da produção de capsaicina. Ajuda o o cérebro a produzir endorfina, causando euforia.


Mastigar emagrece!
· Coma alimentos de todos os grupos.
· Cada refeição deve durar, no mínimo, 20 minutos. Mastigue 35 vezes cada garfada. Saboreie a comida!
· Coma a salada e só depois o prato quente: a mudança de temperatura estimula saciedade.
· Não beba durante as refeições: líquidos fazem engolir mais rápido e comer mais.
· O jantar deve sempre ser a sua refeição mais leve, pois à noite seu metabolismo fica lento e você engorda mais facilmente.
· Troca esperta: alimentos à base de farinha integral em vez de branca — a primeira ajuda a eliminar toxinas; a segunda atrapalha o bom funcionamento do intestino.
· Não passe toda a sopa no processador. Conserve alguns pedaços de legumes, pois, ao mastigá-los, você se sentirá satisfeita.



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