Conselhos de Oprah Winfrey para mulheres?‏

As pessoas não vão querer pisar em você, a menos que você se deite".

Ouça o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens:

"-Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

-Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.

-Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.

-Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.

- Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

-Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.

-Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.

-Não conserte.

-Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"

-Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

-A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.

-Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?

-Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.

-Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.

-Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.

-Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

-Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

-Não o torne um semi-deus.

-Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

-Nunca deixe um homem definir quem você é.

-Nunca pegue o homem de alguém emprestado..

-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.

-Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.

-Todos os homens NÃO são cachorros.

-Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.

-Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. não há nada precioso quanto viajar. veja as suas questões antes de um novo relacionamento.

-Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar.

-Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.

-Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha..

-Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.

-Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...

-Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.

-Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.

-O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill

-Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.

-Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.

-Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.

Ladies, cuidem bem de seus corações... "

GORDINHA MAL AGRADECIDA rssssssssss

Gordinha.......mau agradecida!


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela

tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a

gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no
espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.

A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto

vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma

maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,

cintura mínima, se olha no espelho e diz :

- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê

sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda

morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,

cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no

espelho, observa o "corpão" e diz :

- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no

espelho e diz :

- VAI TOMÁ NO C.. , Mc Donald's !

É OBVIO .....rsssssssss

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de

classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Haja fôlego !!!!!

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.... .....

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. evacuando NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido... .

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

ESSA É MUITO BOA ADOREI RSSSSSSSS

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado!- E agora, como vai ser ?- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.Eles batem à porta e ouvem uma voz:- Podem entrar.Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela?- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram..Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.O marido olha para sua esposa e diz:- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:- Quantos anos tem seu marido?- 35.- E você ?- 29.- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

http://docessonhos-docedesejo.blogspot.com

ESSA É MUITO BOA ADOREI RSSSSSSSS

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado!- E agora, como vai ser ?- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.Eles batem à porta e ouvem uma voz:- Podem entrar.Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela?- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram..Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.O marido olha para sua esposa e diz:- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:- Quantos anos tem seu marido?- 35.- E você ?- 29.- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

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ERA UMA VEZ UMA LINDA PRINCESA...........

Era uma vez… numa terra muito distante…uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico…Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre…Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:- Eu, hein?… nem morta!http://PIADAS.. ERA UMA VEZ.BLOGSPOT.COM

Piadas - O GALO SERGIPANO

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Ataíde. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Galeão. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Sergipano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Sergipe

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Sergipano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!




SERGIPANO É SERGIPANO !

Piadas. O MORTO

Numa faculdade de medicina o professor diz:> -Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:> 1º - Ter muita atenção.> 2º - Nem um pouco de nojo.> Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou> o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se> entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.> Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:> - Ótimo! Nojo vocês não têm.> Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro

PIADAS

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável.

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!-Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho !O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta dobanheiro esperando.- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................. NOSSA MÃE DO CÉU!!!O que é isso ????O que você comeu, criatura???- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!- Nossa! Isso é inacreditável!- E então, será que eu tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maletae quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............ BUMMM !!!!!!!!!!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,mas peido com casca, nunca !!!!!!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA MARIDOS .....inscreva ja o seu

Este curso TODOS os homens deveriam fazer...... HAhahahahhahaha

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM Novo Curso de Formação para Maridos OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h) Módulo 2: Vida familiar 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1.. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores?; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa; 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M); 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho Garanta já a sua vaga!!!!!!!

PIADAS

COMPRANDO UM REVÓLVER Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! ________________________________________ NATAÇÃO Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. ________________________________________ NA PRAIA Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis. ________________________________________ O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não!!! - Então..... amigaaaaaaaaaaa... ________________________________________ PEDINDO UMA PIZZA A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. ________________________________________ ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse : - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida: - É, mas isso é pra quem não tem abridor.

PIADAS

Vendedor de aspirador de pó Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta... - 'Ohhhh de casa, tô entrando!' Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - 'O senhor está maluco ? O que pensa que está fazendo em meu tapete ?' O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - 'Boa tarde ! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo !' A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - 'A senhora vai aonde ? Não quer ver a eficiência do meu produto ?' A mulher responde: - 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!' Moral da história: 'Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

MONÓLOGO DE UMA MULHER MODERNA

São 6,00 da manhã o alarme continua tocando e eu não tenho força para jogá-lo contra a parede, eu estou acabada, eu queria ficar em casa, cozinhar, ouvir música, cantar, etc. se eu tivesse um cão, eu ia passear. tudo, menos sair, me colocar primeiro lugar e ter de colocar o cérebro para funcionar. Pergunto-me quem era a bruxa estúpida, a matriz das feministas, que teve a grande idéia de reivindicar os direitos das mulheres, e por que fez isso conosco, que nascemos depois dela. Foi tão bom no tempo das nossas avós: elas passavam o dia todo tricotando, trocando receitas com os amigos, a decorando a casa, cortando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas e criando seus filhos. a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. E então ele ficou melhor, tivemos ligado, eu tenho o telefone, as telenovelas, a pílula o cartão de crédito, a Internet agora! Quantas horas de paz! Até que chegou uma idiota, que aparentemente não gostou do corpete, ou enfrentar a casa, veio a infectar várias outras rebeldes incompatível com idéias estranhas sobre 'vamos conquistar o nosso espaço ". O espaço chingadaaa, ou o quê! Se nós tivéssemos toda a casa! bairro inteiro era nosso, o mundo aos nossos pés! tínhamos domínio completo sobre os homens, eles dependiam de nós para comer, vestir-se ... e agora ... Onde diabos estão, ondeeee? Just love mortos ou queremos, temos uma dor de cabeça, cansaço a argumentar por mil coisas estúpidas ... Nosso espaço ... Agora, eles estão confusos, não sabem qual o papel que desempenham na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz, temos medo deles, então basta clicar para fazê-los fugir independência porque claroooo! Que piada, estão cheios de lição de casa. e o pior de tudo, finalmente lançado no calabouço da solteirice crónica aguda! Antigamente os casamentos duravam para sempre. Sem você se divorciar, e agora eles devem ser mantidos até cabroness! Por que me diga por que, a libertação das mulheres ????... Eu só precisava ser frágil e ser guiado pela vida, começou a competir com os machos ... Olha o tamanho dos seus bíceps e olhar para o tamanho do nosso. foi muito claro, cada um, em vigor desde Adão e Eva libertação da mulher .... é ... isto não vai acabar bem, claro que não! Nos ainda somos obrigadas a suportar ritual diário de ser magra como uma vassoura, mas com peitos e Duro traseiro bem parado, para o qual eu tenho que me matar na academia e passar fome, receber hidratantes, rugas, sofrer complexo, água potável de idade em todas as horas, e outras armas para não cair superado por velhice, maquiagem impecável, todas as manhãs da testa ao pescoço, seu cabelo está arrumado e não ficar para trás com as torcidas, o cabelo grisalho é pior do que a merda da escolha de hanseníase Enquanto as roupas, sapatos e acessórios, para que eles não estejam presentes para a reunião de trabalho, tendo que resolver metade das coisas em telefones celulares, resolver todos os dias na frente do pc trabalhando como um escravo (moderno claro ) com um fone de ouvido e resolver problemas, um após outro, e também são problemass minha porra! Todos com os olhos vermelho (para o monitor, é claro, por causa do amor de chorar, não há tempo disponível). e ver que nós tínhamos tudo preparado! Estamos pagando o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, perfumes, unhas perfeitas, para não mencionar currículo impecável, cheio de diplomas, doutorados, e especialidades. Nós nos tornamos "super mulheres". mas elas ainda ganham menos e ainda nos dar essas ordens cabroness! ¿¿¡¡¡ FART QUE !!!?? Pra mim basta ! Eu quero alguém para abrir a porta para mim, para executar minha cadeira quando me sentar, me mandar flores, dá-me serenatas na janela. Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro que nós poderíamos usar. "Para quê queeeee tinha que provar para eles, para ver por queee? Oh, meu Deus, são 6h30 e tenho que me levantar ... Que este solitária e fria cama é muito grande! ... Help!!!!... quero um marido que chega do trabalho, senta no sofá, podemos desfrutar de um jantar juntos, que me faz muito rico amor , que me faz sentir mujerrr ... Descobri que é melhor para servir um jantar em casa de engolir um sanduíche e uma Coca-Cola Diet, enquanto eu termino o trabalho que eu trouxe para casa para uma mudança. Não, meu caro amigo pendejassss, inteligente, feita, soltos e abandonados ... e pior ainda pendejas,!. Estou falando muito sério .......... eu dar o meu post mulher moderna. Alguém JOINS ...??????? Transmiti-lo a todas as mulheres bonitas e mulheres que sabem e os homens que acreditam que precisam delas, porque estamos demasiado independente para ver se eles gostam de vinte anos e até mesmo abraçar-nos uma chamada no celular não?

RESPOSTAS UM TANTO CRIATIVAS

Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal* Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ....tu caminhas. Ah...ele caminha... Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm! *Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências* Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu ! *Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ? Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! TOLERÂNCIA ZERISSIMO PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO... 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!

PERGUNTAS MUITAS VEZES SEM RESPOSTA

Se você for inteligente responda:*Como se escreve zero em algarismos romanos ???* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???**

LASANHA UMA RECEITA DESCOMPLICADA

Lasanha ou lasagna, a comida preferida do Garfield e do Joey Tribbiani (Friends), é um dos pratos mais gostosos da culinária italiana. O nome vem do grego “lasanon” (que virou “lasanum” em latim), que significa “pote”. Ou seja, o prato foi definido pelo local onde era feito.
A receita mais simples só tem um ingrediente e o modo de preparo é “Tire do freezer, coloque no microondas”. O resultado, porém, não é dos melhores.
A versão que sugiro para vocês é um pouco menos simples, mas é extremamente saborosa e tão fácil de fazer quanto uma macarronada. Não leva muitos ingredientes nem há muitos segredos, apenas boa vontade e um pouco de paciência. Talvez alguma mamma possa ficar brava, mesmo assim vale correr o risco.
O sucesso do prato cai, praticamente, nas costas do molho de tomate. Os outros ingredientes (queijo, presunto e pasta de lasanha) terão pouco o que dizer, mas o molho… quanta responsabilidade!
O segredo de uma boa lasanha (foto do autor)
Para que se tenha sucesso: nada de comprar molho pronto enlatado. Nada contra enlatados, na verdade, iremos usá-lo na receita… um pouco diferente.
Ao invés do molho, usaremos tomate italiano sem pele em lata, conservado apenas em suco de tomate. Tudo bem que é um pouco mais caro que o molho pronto, mas vale cada centavo. Além do fato, você pode fazer o seu próprio tempero.
No mercado existem várias marcas, escolha aquela que lhe aparecer mais confiável. Não precisa ser a mais cara – nem a mais barata. Este mesmo pensamento vale para as folhas de massa de lasanha. Gosto de usar uma marca italiana que vem na “caixa azul”, mas as principais marcas nacionais fariam bonito também.
Quanto ao tempero, tomate e manjericão foram feitos um para o outro. Seria a versão “salgada” do Romeu & Julieta. Se nunca experimentou a erva, deixo minha sugestão! Para comprar é fácil: veja se as folhas estão bonitas, sem machucados e com bastante aroma.
O único cozimento, de fato, será do molho de tomate. O restante será feito pelo forno. Exatamente, não é necessário pré-cozinhar as folhas de lasanha! Ela será cozida pelo molho dentro do forno. Sim, funciona.
A quantidade de queijo e presunto poderá variar de acordo com o seu gosto e quantas camadas deseja fazer.
O resultado será algo assim (foto do autor)
Lasanha Ingredientes
Rendimento: 2 a 3 pessoas.
• 1 lata de tomate italiano sem pele• 1 cebola média picada• 1 tomate maduro sem sementes picado• Manjericão a gosto (utilizei cerca de meio maço)• 500g de massa para lasanha (não será usado tudo)• 150-200g de queijo mussarela• 150g de presunto• Pitada de açúcar cristal (1/2 colher de chá)• 1 medida de água da lata de tomate• Sal, pimenta e azeite• Queijo parmesão (ou grana) ralado
A camada crocante de parmesão faz a diferença (foto do autor)
Lasanha Modo de preparo
1. Em uma panela em fogo médio, aqueça o azeite e refogue a cebola picada até ficar transparente. Junte o tomate picado, refogue.
2. Para o tomate em lata, sugiro que pique antes de acrescentar na panela, pois fica mais fácil para ele desmanchar durante o cozimento. De qualquer maneira, de tempos em tempos é preciso dar uma amassada neles.
3. Junte o tomate em lata e a água. Mexa. Abaixe o fogo e deixe cozinhar por 20 minutos. Durante este tempo, mexa ocasionalmente. Quando estiver perto da metade para o final do cozimento, vá experimentando e acerte o sal. Pode ser necessário usar o a açúcar para reduzir a acidez.
4. Como o prato terá outros componentes, é preciso temperar bem. Veja, não é para ficar salgado. Por fim, junte as folhas de manjericão (previamente higienizadas) picadas grosseiramente.
5. Na montagem, existe um segredo que deve ser seguido à risca: as folhas de massa devem estar sempre em contato com molho, embaixo ou por cima. Só assim você garante que elas serão cozidas.
6. Então é bem simples: uma camada de molho, camada de massa, queijo e presunto, molho, massa… E assim por diante. Ao final, sugiro que a última camada seja de molho, assim poderá polvilhar uma camada de parmesão ralado.
7. Leve ao forno pré-aquecido em 200ºC, asse por 20-25 minutos. A pequena camada de parmesão irá ficar bem dourada e levemente crocante.
Feito!
Abra um bom vinho e explique pra sua mulher que você quer jantar antes de receber sua merecida recompensa na cama.

AINDA BEM QUE NÃO SOU LOIRA KKK

A loira liga para o celular do namorado:Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.O que houve querida?Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As peças não encaixam...Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...Ok... Qual é a figura?Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...É um tigre... Responde, apreensiva.Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...Se acalma. To indo praí.Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Leiam, recebi e adorei para homens e mulheres

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos. Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo , reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...
(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPÉIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ).

Quem me conhece sabe que cozinha não é o meu forte.
Adoro bolo de laranja, um dia resolvi fazer, me disseram que eu teria que descascar a laranja e bater no liquidificador com bagaço e tudo, segui a receita direitinho o bolo ficou lindo. achei que tinha arrasado na receita. Ai minha irmã veio me fazer uma visita junto com uma amiga e decidi servir o bolo,,,,,,,,,,hummmmm coitada da moça, acredito que comeu so mesmo por educação o bolo estava HORRIVEL, Alguem tinha que ter me avisado que eu teria que tirar os coroços da laranja antes de por no liquidificador.. Eca estava muito amargo.


O pior foi quando eu quis cozinhar o leite condensado na panela de pressão sem agua,,,ihhhhhhh, isto sim e uma receita EXPLOSIVA!!!!!!!!!!!


fico por aqui, depois conto mais algumas de minhas experiências desastrosa, mas tenho certeza que não sou a única, mas não tenham vergonha de contar não eu ja ouvi coisa bem pior se quiserem me contar prometo que não divulgo seu nome ok
ate mais

COISAS DE MULHER

Tudo que é bonitinho, enfeitadinho nos adoramos não è?
tenho uma amiga( na verdade e mais do que uma amiga),que comprou um pacote daqueles prendedores de cozinha que usamos p prender pacotes de biscoitos e etc.. no armario depois de abertos achando que fossem prendedores de roupa. me contou que tinha comprado uns prendedores muito bonitinhos mas eram uma porcaria, que não prendiam nada, que qdo colocava o prendedor de um lado caia o outro, ja estava ficando irritada, alguém precisava avisar a ela que aquilo não era prendedor de roupas e sim de cozinha.kkkkkkkkkkk, e olha que ela nem é loira HEIMMMMM

TIRINHAS

Dicas de beleza:

Hoje trago algumas dicas de beleza contra celulite, nos sabemos que isso é coisa de mulher e que é quase impossivel acabar com ela de vez, mas com alguns cuidados da pra adiar ou melhorar um pouquinho né.Ai estão as dicas:
1-Prefira os alimentos do bem
Aposte em azeite extravirgem, abacate, chá verde, frutas vermelhas, peixes e linhaça.
2-Evite alimentos inflamatórios.Fuja de açúcar branco, amendoim, café, chá preto, carne vermelha, embutidos (salame, mortadela etc), cerveja e chope, leite e derivados, chocolate ao leite, clara de ovo, fritura, massas, pães, pizza e salgadinhos.
3-Mexa-se
O excesso de peso, segundo a dermatologista Denise Steiner, de São Paulo, está diretamente relacionado à piora da celulite. Por isso, exercícios físicos aeróbicos (como caminhada, bicicleta e corrida) melhoram os sintomas. O ideal é praticar a atividade física que mais lhe dá prazer.
4-Diminua o sal.
Ele retém líquidos no organismo. Isso aumenta a gordura localizada.
5-Passe cremes anticelulite
Quando o problema está no começo (grau 1 e 2, com furinhos leves ou visíveis), pode ser aliviado e ficar quase imperceptível com a ajuda deles. Mas tem um detalhe: "Se você parar de passar o creme, a celulite pode voltar", diz a dermatologista.
6-Use o poder do gengibre;
Rale dois gengibres e cozinhe-os por dez minutos em meio copo de água. Coe e esfrie. Adicione a mistura em 2 cols. (sopa) de creme hidratante. Passe no bumbum e nas coxas, massageando bem por 20 minutos (a massagem ativa a circulação). Lave com água fria - uma vez por semana basta.
7-Cuide dos hormônios
Problemas hormonais, como ovário policístico e hipotireoidismo, podem piorar a celulite. Mantenha seus exames médicos em dia.
8-Faça uma drenagem linfática:
É uma massagem bem suave, que segue o trajeto dos gânglios existentes no organismo, para expulsar líquidos e toxinas do corpo. Porém, é preciso fazer sessões regulares - no mínimo, duas vezes por mês, mas o mais indicado é uma vez por semana. Caso contrário, o problema pode voltar.
são so algumas dicas , mas vale a pena usar, eu com certeza vou tentar mas, parar de comer chocolate, ah isso eu não faço não.

Dicas de beleza

MEU DIÁRIO

_Hoje eu não trouxe nenhuma dica nem piada nenhum texto legal.
_Hoje vou escrever um pouco sobre mim, fazer o meu diário. Essa semana no ultimo domingo foi bodas de ouro da minha sogra, gente..50 anos de casado, raro nos tempos de hoje né.acho que nem estarei viva ate lá. Por isso sumi um pouquinho.
-Fiz esse blog porque um amigo me disse:Pq você não faz um Blog?è muito fácil.
_Facil nada, parece fácil, até agora não consegui configurar direito, não consigo fazer os parágrafos do meu texto e ainda não esta do jeito que eu gostaria, estou procurando algum colaborador, Alguém se habilita?
Preciso de ajuda SOCORRO................................

NÂO DEIXE DE LER MUITO IMPORTANTE

Hoje trago algo muito importante pra vocês, espero que divuguem para ajudar as nossas amigas. vamos seguir o conselho direitinho né, eu adoro a net, conheci pessoas legais através dela, mas temos que ter muito cuidado não é?
Recebi e estou repassando pois achei que pode ser importante essa troca de informações,então divulguem e vamos salvar a vida de algumas pessoas que por algum motivo caem nesse golpe.
Já deu na TV...é fato!!!!!
Leiam... Isso é muito grave!!!

Mulheres, leiam com atenção! E homens, repassem por favor.
Eu queria relatar um fato que aconteceu comigo.

Meu nome é Debora. Eu conhecei um rapaz aqui na net com o nick de RODRIGO-DF. Durante um tempo eu troquei e-mail com esse cara, até que então eu marquei um encontro com esse sujeito, que parecia ser uma pessoa bem interessante.Nós marcamos de nos encontrarmos em um Café que tem no shopping Pátio Brasil. Preferi ir lá, pois é um local movimentado, com várias pessoas. Não teria perigo, pois não era um local ermo. O rapaz era bem simpático, bonito. Depois de tomarmos o nosso café e ficarmos conversando e andando pelo o Shopping, até que do nada ele saca discretamente um revólver por debaixo da sua jaqueta e coloca nas minhas costas e manda eu ficar calada. Se eu fizesse alguma coisa ele me daria um tiro nas minhas costas, ali mesmo no meio do shopping. Fiquei estática, trêmula. Eu olhava bem no fundo dos olhos das pessoas que eu encontrava no corredor do Shopping, para que elas pudessem perceber o que estava me ocorrendo. Só que ninguém se deu conta. Ele pediu para levá-lo até o meu carro que estava no estacionamento. Entramos no carro e logo em seguida chegaram mais dois sujeitos (Que eram amigos dele, e que estavam atrás da gente o tempo todo observando tudo). Fui obrigada a dirigir até o parque da cidade, onde eu fui estuprada durante muitas horas.Fizeram de tudo comigo. Tive crise de choro, vomitei. Implorei pra que não fizessem aquilo. Mas nada comoveu aqueles monstros. Depois me arrancaram do carro e começaram a me espancar. Me xingaram, chutaram, espancaram. Fui muito humilhada. Fui espancada com uma barra de ferro. Na verdade esse sujeito que conheci na net faz parte de uma gangue de estupradores que marcam encontro na net para estuprar. Tive afundamento de crânio devido a essa violência toda que sofri. Perdi dentes, sofri perda de visão do olho direito, devido a um chute que recebi no olho. Fiquei com hematomas no corpo todo, sofri uma fratura no braço esquerdo. Depois disso tudo ainda urinaram em mim. Fiquei praticamente horas jogada no chão do estacionamento do parque da Cidade totalmente nua. Sem ajuda de ninguém. Algumas pessoas até que me viram jogada no chão, mas talvez com medo não quiseram me socorrer. Fiz exame de corpo de delito e fiz queixa contra tais pessoas. A polícia está investigando o caso pra ver se acha tais monstros. Por causa disso tudo estou com anorexia nervosa (perdi 25 quilos) e estou sofrendo de depressão. Então amiga, gostaria que você tomasse cuidado sempre, pois não quero que te aconteça o que me aconteceu. Debora Popolile Hospital Albert Einstein POR FAVOR, PASSEM ADIANTE PARA O MÁXIMO DE PESSOAS QUE PUDEREM. E homens que tiverem amigas... avisem-nas. NÃO LEVA MUITO TEMPO PRA REPASSAR, MENOS DE 1 MIN. SEI QUE O QUE ESTAR FEITO NÃO PODE SER DESFEITO! MAIS PODEMOS EVITAR OUTROS CASOS... PENSE COM O CORAÇÃO...

Beleza

15 dicas para exibir cabelos de dar inveja:
O início de uma lavagem perfeita
Pode parecer esquisito, mas vale - e muito - a pena passar condicionador nas pontas antes de entrar no banho. Isso evita que o xampu resseque os fios, já que o tempo necessário para lavar o couro cabeludo é maior que o das pontas. O creme, portanto, evita o desgaste delas.


-Nada de banho fervendo!
"A água quente resseca os fios, pois tira toda a oleosidade do couro cabeludo", diz a dermatologista Carolina Ferolla, da Sociedade Brasileira de Dermatologia. Além disso, a alta temperatura também piora o chamado frizz, aqueles fios arrepiados e mais curtos.


-Ative o brilho das madeixas
Um ótimo truque para seu cabelo refletir a luz é fazer o último enxágue com água gelada. Ela ajuda a fechar a cutícula dos fios e, por isso, os deixa ainda mais brilhantes.


-Cabelos bonitos como no salão
Sabe qual o segredo da lavagem do cabeleireiro? A massagem. Os profissionais lavam sua cabeça com bastante calma, pois além de retirar toda a sujeira e oleosidade, ainda estimulam a circulação no couro, aumentando a quantidade de nutrientes que vão para as células.


-Enxágue bem os fios
Não deixe restos de condicionador nas mechas. Em vez de hidratar, deixam a aparência pesada. Faça o teste: após o último enxágue, torça os fios - se a mão deslizar facilmente, molhe-os de novo, até você sentir a textura deles.


-Não se esqueça do creme para pentear!
Não importa se você tem mechas crespas ou muito lisas - use sempre um creme para pentear, também conhecido como leave-in. "Além de hidratar, ele reduz o volume e protege na escova ou chapinha", diz a dermatologista. Ponha em sua mão a quantidade de leave-in igual ao tamanho de uma moeda de R$ 0,50. Essa é a medida ideal para não ensebar. Lembre-se: não passe na raiz, apenas espalhe no comprimento.


-A dieta que deixa os fios fortes, macios e brilhantes
Fique sabendo que sua dieta também é responsável pela força das madeixas. "Dê preferência a vegetais verde-escuros, ovos e alimentos com vitamina A e C, como cenoura, fígado, laranja e mexerica", indica a nutricionista Angela Perrone, de São Paulo. Carnes magras, banana, amêndoa e tomate também deixam os cabelos mais macios. Oito copos de água por dia também ajudam. Já os peixes, o leite e seus derivados - por terem cálcio - deixam os fios cintilantes.


-Massageie a cabeleira com cuidado
Com creme nas palmas, massageie bem a cabelereira de cima para baixo. Esse movimento, segundo o profissional Fernando Modesto, do Depil. K Hair Design, em São Paulo, é conhecido como "enluvamento" e faz com que o produto penetre melhor nos fios. "Ele permite realinhar as fibras e reposicionar a cutícula. Assim, obtemos um resultado perfeito", diz.


-Dicas para cabelo oleoso
Não se preocupe. Há uma receita genial para dar mais brilho sem aumentar a oleosidade: dilua duas colheres (sopa) de vinagre de maçã em um litro de água. Se quiser, pingue duas gotas do perfume de sua preferência na mistura. Use a mistura nos fios junto com a água do último enxágue. "Para controlar ainda mais a oleosidade, não consuma alimentos gordurosos", sugere a nutricionista.


Dicas para cabelo misto
Também dá para resolver! Misture 150 g de argila verde em um copo de água até formar uma mistura homogênea e pastosa. Após lavar, aplique no couro cabeludo. Deixe agir por 15 minutos e enxágue

-Dicas para cabelo seco
Bata no liquidificador 1/2 mamão picado, 1/2 abacate bem maduro, uma banana-nanica, um iogurte natural, duas colheres (chá) de óleo de amêndoa, uma ampola de vitamina E e uma colher (sopa) de mel. Uma vez por semana, aplique a "vitamina" da raiz às pontas após lavar a cabeça e massageie de cima para baixo. Deixe agir por meia hora e retire com água morna.


-Diga sim aos bobes
Eles podem, sim, diminuir volume. O tamanho varia de acordo com o comprimento do cabelo: "Para os mais longos, use um de 6 cm de diâmetro. Para os menores, escolha os de 4 cm".


- Truques antifrizz
Aparência natural: ao passar chapinha nas pontas, vire o aparelho para fora ou para dentro. Isso evita que elas fiquem espetadas.
Sem arrepiado: tem cabelo crespo? Use difusor acoplado ao secador.
Sem mãos: nada de ficar passando a mão na cabeça. Para baixar fios arrepiados, use creme à base de silicone.
Geladinho: ao terminar a escova ou chapinha, ligue o jato de ar frio do secador para acabar com a eletricidade dele.


-O corte ideal para o seu tipo de rosto
Para cortar e não se arrepender depois, atente-se ao formato da sua face. De acordo com o cabeleireiro Fernando Modesto, há seis formas básicas:

Oval: aceita qualquer tipo de corte, desde que deixe as feições em evidência. Evite as franjas grossas.
Hexagonal: fique longe de fios curtos, que deixam o rosto mais largo. Não exagere no volume no topo da cabeça.
Triângulo invertido: combina com franjas leves e fios desfiados ou repicados. Não os puxe para trás e evite topete.
Redondo: deixe as mechas com as pontas viradas para o rosto. Prefira fios desfiados e evite cabelo muito curto.
Quadrado: privilegie cortes médios e longos. Prefira repicados, que aumentam o volume no topo da cabeça.
Retangular: boa opção é a franja falsa, com alguns fios desfiados. Evite comprimento abaixo do ombro.


-A tintura certa
Dependendo da cor da sua pele, alguns tons não devem ser usados. As negras, por exemplo, não combinam com louros brancos, devem escolher tons avermelhados. Descendentes de árabes, que têm cor mais esverdeada, não ficam bem com dourados. Orientais e mestiças não podem usar cores acinzentadas - melhor optar por marrons. Já as bem branquinhas são livres para mechas de todas as cores

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
_____
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido

MSN por Arnaldo Jabor, muito bom

Um texto do Arnaldo Jabor sobre msn's vale a pena ler ... se vc naum concordar pelo menos vai rir a valer ...
XD


Ótimo texto... perfeita decrição de umas "tchutchucas" que conheço e que tem MSN ou Orkut, rsrsrs...
Credo...
Abs.

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades,
empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que
lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar
clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e
Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN
de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o
estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar
um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a
pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com
certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e
está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana
promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o
ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!',
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de
que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que
ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª
Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no
Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa
provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por
cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar
bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te
chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**,
por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe
papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na
telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes
(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do
MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'.
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem
coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q
gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um
zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu
ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de
Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO
EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de
entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu
banheiro....' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou
nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está
há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra
fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser
famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor

Depilação cavada

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... gente, essa é demais!!!

'Tenta sim. Vai ficar lindo.'

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora? Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui? Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê? Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo.

- Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói? Dói nada. Tá, passa essa merda... Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco? Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

MENSAGEM

Depois de ler essa mensagem, digo de coração aberto! EU ACREDITO NO AMOR! POR AMOR, DEUS NOS DEU SEU FILHO EM SACRIFÍCIO, QUER AMOR MAIOR?, O AMOR SEMPRE EXISTIU, SEMPRE VAI EXISTIR, SEM ELE NADA SOMOS!



Sem palavras... Simplesmente perfeito...

Poema de um aluno da APAE


ILUSÕES DO AMANHÃ

'Por que eu vivo procurando um motivo de viver,

Se a vida às vezes parece de mim esquecer?

Procuro em todas, mas todas não são você.

Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você.

Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar,
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr...
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.

Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão,
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo, que acredita num sonho.

Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.
Para carregar junto ao peito,
E crer que esse mundo ainda tem jeito.

E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor.'


PRÍNCIPE POETA (Alexandre Lemos - APAE)

Este poema foi escrito por um aluno da APAE,
chamado, pela sociedade, de excepcional...


Excepcional é a sua sensibilidade!
Ele tem 28 anos, com idade mental de 15
Eu peço que divulguem para prestigiá-lo.
Se uma pessoa assim acredita tanto, no amor
porque as que se dizem normais se fazem de indiferente?

ESPERO QUE GOSTEM, BJOS

MODA

Dê um fim á sua barriguinha!
-Batas justas no bustos E larguinhas em baixo são um ótimo disfarce।
-em cima blusas apertadas destacam bastante a região fuja delas।
-Calças com ziper lateral esconde a barriga E facilita o uso de cintas।
-Calças jeans justas E de cintura baixa formam ondulações indesejáveis, fuja delas।
PARA NÃO ERRAR।
-Abuse dos vestidos; os melhores são os de cintura baixa E os transpassados।
-Esqueça cintos apertados prefira roupas que deslizam em vez das que grudam।
-Destaque a cintura;Blazers E casacos acinturados vão deixar você mais feminina E elegante।
-Use uma cinta : Calcinhas antibarriga E cintas E cintas elásticas são ótimas pra esconder gordurinhas।
Mas são só algumas dicas tá, se quiserem deixar um comentario ou alguma pergunta fiquem a vontade .BEIJOSSSSSS
.

PIADA

Adoro piadas, tem coisa melhor p afastar o mau humor.
Tpm em 4 Fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a Tpm (Tensão Pré Menstrual)em 4 fases

principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as

palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda

de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente

inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em

forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um

documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os < Br>homens, desde os

inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou

gorda? "

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na

escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação

"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que

possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da Tpm. Essa

pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma

fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da Tpm.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por

mulheres na Tpm.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega

na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das

melhores quando ela te dá um be ijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de

alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está

assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece

ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. . .

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela

famosa pergunta: "Tá tudo bem? " A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar

na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza? ", Que é respondido

mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo. . . ".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,

deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando

para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que. . .

- Merda, viu!? - Ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do

tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem

pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me

lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e

você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou

apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você

também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!

O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro

mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você

não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?

Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me

irrita!

Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa

noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que

está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa

dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,

e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra

acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu? ", Você se pergunta.

"Tudo bem. ", Você pensa.

"Acho que ela se livrou do encosto. ", Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias. . Envie essa piada para um amigo:

Dieta

Uau, tem de comer todo dia...
· 6 porções de carboidrato: arroz (4 col. de sopa), massa (4 col. de sopa),
pão (1 francês ou 2 fatias de integral), biscoito salgado (4)
· 3 porções de verduras e legumes: 2 col. (sopa) de cenoura ralada, 1 tomate, 15 folhas de alface, 2 folhas de acelga
· 3 porções de frutas: 1 banana-nanica, 1 fatia abacaxi, 1 maçã
· 1 porção de proteína: 1 fatia de carne assada, 1 filé de frango, 1 ovo
· 3 porções de laticínio: 1 xíc. de leite, 1 copo de iogurte, 1 fatia de queijo-de-minas
· 1 porção de feijão: 4 col. de sopa
· 1 porção de óleo: 1 col. (sopa) de óleo
· 1 porção de açúcar: 1 col. (sopa) de açúcar


Comidas x sensações
· Alface: Contém lactucina, que produz um efeito calmante.
· Chocolate: Aumenta a produção de serotonina, causando bem-estar e tranqüilidade — 30 g/dia são suficientes!
· Folhas verde-escuras: Ricas em minerais e vitaminas, são antidepressivas.
· Leite: Tranqüilizante, tem triptofano, relaxante muscular e precursor da serotonina.
· Melão, manga e frutas secas: Animam, pois têm alto teor de potássio, capaz de regular a atividade neuromuscular.
· Peixes: Reduzem o cansaço no fim do dia devido à presença de minerais, estimulantes das atividades cerebrais.
· Pimenta: A ardência na língua é resultado da produção de capsaicina. Ajuda o o cérebro a produzir endorfina, causando euforia.


Mastigar emagrece!
· Coma alimentos de todos os grupos.
· Cada refeição deve durar, no mínimo, 20 minutos. Mastigue 35 vezes cada garfada. Saboreie a comida!
· Coma a salada e só depois o prato quente: a mudança de temperatura estimula saciedade.
· Não beba durante as refeições: líquidos fazem engolir mais rápido e comer mais.
· O jantar deve sempre ser a sua refeição mais leve, pois à noite seu metabolismo fica lento e você engorda mais facilmente.
· Troca esperta: alimentos à base de farinha integral em vez de branca — a primeira ajuda a eliminar toxinas; a segunda atrapalha o bom funcionamento do intestino.
· Não passe toda a sopa no processador. Conserve alguns pedaços de legumes, pois, ao mastigá-los, você se sentirá satisfeita.



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कुएर EMAGRECER

Fórmula caseira
Ração Humana! Este é o nome do suplemento à base de cereais integrais que, substituindo uma ou duas refeições ao dia, promete secar até 8 quilos em um mês (e de forma saudável!). Desenvolvida pela terapeuta natural Liça Takagui Dias, com aval do nutricionista Daniel Boarim, ambos de Curitiba (PR), a ração inicialmente servia apenas para consumo próprio da especialista.

Faça o suplemento
Ingredientes

- 250 g de fibra de trigo
- 125 g de leite de soja em pó
- 125 g de linhaça marrom
- 100 g de açúcar mascavo
- 100 g de aveia em flocos
- 100 g de gergelim com casca
- 75 g de gérmen de trigo
- 50 g de gelatina sem sabor comprada em casa de produtos naturais
- 25 g de guaraná em pó
- 25 g de levedo de cerveja
- 25 g de cacau em pó.

Modo de fazer

Misture bem todos os ingredientes da receita, deposite em um pote, feche direitinho e guarde na geladeira. A receita rende 1 kg.
PREPARE A BEBIDA
- 250 ml de leite desnatado ou água ou suco de soja comprado pronto do sabor de sua preferência
- 2 colheres (sopa) do composto caseiro
- 1 fruta (banana média, uma fatia de mamão, seis morangos grandes ou 1/2 maçã com casca). Se preferir, utilize uma xícara (chá) de sua fruta preferida.

Modo de fazer

Bata os ingredientes no liquidificador, adoce com mel ou melado de cana a gosto e beba.

Para emagrecer até 4 kg em um mês
Substitua apenas o café da manhã pela bebida.

Para emagrecer até 8 kg em um mês
Além da primeira refeição do dia, troque também o jantar pelo suplemento.

Para funcionar ainda melhor
>> Prefira comprar ingredientes industrializados, pois os produtos vendidos a granel têm o prazo de validade desconhecido.

>> Hipertensos, diabéticos e gestantes não devem utilizar pó de guaraná (estimulante) na receita. Quem pretende substituir o jantar pela bebida também é aconselhada a dispensar esse item.

>> Meia hora antes de ingerir o composto, beba 1/2 copo de água. O líquido facilita a digestão da fibra contida no suplemento.

>> Para não comprometer as funções dos nutrientes, ingira a fórmula caseira logo após o preparo.

>> Para quem deseja engordar (sim, há quem queira!), basta misturar a bebida com açaí.

>> Bem guardada na geladeira, a ração dura até três meses.
Espero que gostem da dica

Oi amigos

Esse é o meu primeiro blog, talvez o único, agradeço a visita de vocês e espero que gostem. Ainda está em fase de criação, mas prometo que trará muitas novidades.
DICAS DE MODA,CINEMA,TV,BELEZA, DIETA. mas não é só pra mulheres, homens tbem, vou até começar a ver FUTEBOL, se tiverem alguma dica estou aberta a sugestões.


SEJAM BEM VINDOS.
BEIJOSSSSSSSS