Enquanto algumas pessoas fazem de tudo para serem notadas, outras agem naturalmente e se tornam inesquecíveis!

Somente depois da última árvore derrubada, depois do último animal extinto, e quando perceberem o último rio poluído, sem peixe, o homem irá ver que dinheiro não se come. (Provébio Indígena)

Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumera ao menos dez dos teus.

Quando tudo desaba

De repente tudo desaba......
O amor vai mal, o trabalho pior...
A geladeira quebra na mesma semana em que aparece a goteira...
O pagamento atrasa, o carro enguiça, o filho fica de recuperação...
O corpo adoece, a tristeza vem...
Aí a gente pensa: será que o mundo virou do avesso?

Eu prefiro pensar que não.
Porque as dores passam... As coisas se concertam... Os amores vão e vêm...as crises se resolvem...
Perder a calma, arrancar os cabelos, chorar, maldizer a vida, não resolve nada....Mas tudo bem: no momento da raiva- mas so por um segundo - a gente pode extravasar, gritar, pra não ter um infarto.
Eu aprendi que o tempo é um mestre na arte de refazer as coisas.
Ele nos da ferramentas precisas para remodelar, recolorir, reconstruir a vida.
Só o tempo nos dá a chance de ver que tudo e questão de tempo, mesmo...

Por isso está em nossas mãos montar tudo de volta.
Com calma.
Porque nada se desfaz a toa. coisas novas precisam ser erguidas.
Mãos a obra então!!!

Use o tempo a seu favor. Vá devagar. os caquinhos de um mundo desabado podem servir de base pra um mundo totalmente novo... e até mais forte.
Olha bem lá na frente.... Olha quanto tempo pra colocar as coisas em ordem.

NÃO TEM JEITO, O mundo desaba de vez em quando, Mas você não tem que DESABAR JUNTO. sendo assim, quando você olhar em volta e ver que tudo ja esta no chão, o segredo e se manter em pé!!!!
TENHA FÉ ISSO TE DARA FORÇAS.........

CICLOS

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final.
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário,perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos...
Fechando portas...
Terminando capítulos...
Não importa o nome que damos,o que importa é deixar no passadoos momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedido do trabalho?
Terminou uma relação?

Deixou a casa dos pais?

Partiu para viver em outro país?

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu...
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas,que eram tão importantes e sólidas em sua vida,
serem subitamente transformadas em pó.
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos,
seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante,e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado,nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará!
Não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante(por mais doloroso que seja!)destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,do que está acontecendo em nosso coração...e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar-se ir embora.
Soltar-se.
Desprender-se
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas,portanto às vezes ganhamos,
e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo!
Não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa,
que mostra como você sofreu com determinada perda! Isso o estará apenas envenenando,
e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo,é preciso terminar o antigo:diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa...nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil,mas é muito importante.
Encerrando Ciclos!

Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba ,mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta
Mude o disco
Limpe a casa
Sacuda a poeira
Deixe de ser quem você era,e se transforme em quem você É...
e se transforme em quem você É...

Torne-se uma pessoa melhor e assegure-se de que sabe bem quem é, antes de conhecer alguém e de esperar que ele veja quem você é...

E lembre-se:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão...

--
"Seja em você a mudança que quer para o mundo"

Ghandi

AS DIFERENTES FORMAS DE CONTAR A MESMA HISTÓRIA

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional*

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.'

(Fátima Bernardes): '.mas a atuação de um caçador
evitou a tragédia.'

*Programa da Hebe**

".Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"


*Cidade Alerta*

".Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop**
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter


*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."


*Revista Nova*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

*Revista Isto É*
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte):
"Veja o que só o lobo viu."

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."


*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."


*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"


*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

ARRUME UM AMANTE!!!!

QUEM É O SEU AMANTE????????

(Texto que retrata experiência real de Jorge Bucay - Psicólogo)

"Muitas pessoas tem um amante e outras gostariam de ter um.
Há também as que não tem nenhum,e as que tinham um amante e perderam"
Geralmente, são essas últimas que vem ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.
Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.
Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança e a vontade de viver.
Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme.
"Depressão"
Além da inevitável receita do anti-depressivo do momento.
Assim, após escutá-las atentamente,eu lhes digo que não precisa nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.
Há as que pensam:
"Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas"?!
Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.
Aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:
"AMANTE" é aquilo que nos "apaixona", é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono, é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso "AMANTE" é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso "AMANTE" em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.
Também podemos encontrá-lo:
Na pesquisa científica ou na literatura,
Na música, na política, na jardinagem,
No esporte, no trabalho,
Na necessidade de transcender espiritualmente,
Na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto....
Enfim, o amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" , que nos faça ter vontade de sair da cama a cada novo dia, e nos afasta do triste destino de "ir levando"!..
E o que é "ir levando"?
Ir levando é ter medo de viver.
É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Ir levando...
é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã*.
Por favor, não se contente com o"ir levando"; procure um amante, seja também um amante e um protagonista... DA SUA VIDA!

Acredite:
O trágico não é morrer, não!!!
Afinal a morte tem boa memória, e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver...
perder a vontade de lutar e sonhar Por isso, e sem mais de longas, procure um amante ...
A psicologia após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:

"PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA".

ESPOSA

MEU NOME É MULHER Eu era a Eva criada para a felicidade de Adão..
Mais tarde fui Maria dando á luz aquele que traria a salvação..
Mas isso bastaria para eu encontrar perdão...
Passei a ser Amélia a mulher de verdade..
Para a sociedade não tinha a maior vaidade, mas sonhava com a igualdade..
Muito tempo depois decidi não dá mais!
Quero minha dignidade tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha.. Sou pai, mãe, arrimo de familia..
Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião, policial feminina, operaria em construção...
Ao mundo peço licença..
Para atuar onde quiser.. Meu sobrenome COMPÊTENCIA..
E o meu nome MULHER!!!!!!!!!!

( O autor é desconhecido, mas é um verdadeiro sabio)

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito á natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres entre os quais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat


Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar
horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu
lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um
bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.



Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode.

A OPINIÃO DOS HOMENS SOBRE O CORPO FEMININO

Não importa o quanto pesa, é fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher, saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual avaliação é visual, isso quer dizer que se tem forma de guitarra.... está bem.

Não nos importa quanto medem em centímetros, e uma questão de proporção não de medidas..

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: Curvilíneas, cheinha, feminina... Essa classe de corpo que sem dúvida se nota numa fração de segundos.

As magrelas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenvolvida para estilistas gays, que odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem te-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.

A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras..

A maquiagem foi inventada para que as mulheres usem.

USEM!!!!!!!!!!!!!!!!

Para andar de cara lavada basta a nossa.

Os cabelos quanto mais tratados melhor.

As saias foram inventadas para mostrar as suas magníficas pernas..... porque razão as cobrir com calças longas?

Para que se confundam conosco?

Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.

Se a natureza lhes deu esta forma foi por alguma razão. Nós gostamos assim..

Ocultar estas formas e como ter o melhor sofá embalado no sotão.

É essa a lei da natureza.....

E todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha , simpàtica, trânquila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez!!!!!

Tratem de agradar a nós e não a vocês ..Porque nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas ditas por uma mulher..

Nenhuma mulher vai reconhecer jamais diante de um homem, com sinceridade que outra mulher é linda.

As jovens são lindas.., mas as de 40 pra cima são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado.

O corpo muda..... cresce.

Não podem pensar, sem ficarem psicoticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18 anos.

Entretanto uma mulher de 45 que entre na roupa que vestia aos 18, ou tem problemas de desenvolvimento ou esta se auto destruindo.

Nos gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpa. Ou seja aquela que quando tem que comer come com vontade ( a dieta virá em setembro não antes, quando tem que fazer dieta faz com vontade, não se sabota e nem sofre, quando tem que ter intimidade com o parceiro tem com vontade, quando tem que comprar algo que goste compra, quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre , algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza.

São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em sua vida. não viveram anos em formol ... nem em spa ... viveram!!!!!!!!!

O corpo da mulher é a prova que deus existe. è o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde forma alimentados, ninados , e nos sem querer as enchemos de estrias de cesária e demais coisas que tiveram que acontecer pra estarmos vivos.

Cuidem -no , cuidem-se, amem-se

A BELEZA É TUDO ISSO.

Paulo Coelho

Então queridas amigas, vamos seguir os conselhos deste homem tão sábio, e sermos felizes, sem encanações...............

DIÁRIO DE UMA LOIRA

RECEBI DE UMA AMIGO E ADOREI, QUERO COMPARTILHAR COM VOCÊS, QUALQUER SEMELHANÇA E MERA COINCIDÊNCIA , OK RSSSSSSSSSSS
NA AUTO ESCOLA
Passei no exame de direção!
Posso agora dirijir meu proprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo ¨por ai e sentido proibido!¨, vamos sair da contramão! olha a velhinha!, freia!,freia! e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei esses dois anos e meio.
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8 de janeiro
A auto escola fez uma festa de despedida pra mim, Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia a missa... Juro que vi um deles com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!....
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12 de janeiro
Comprei meu carro e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária para substituir o pára- choque trasseiro, pois qdo tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de pratica! Também.... a uma semana que não dirijo....
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14 de janeiro
Já tenho o carro. fiquei tão feliz ao sair da concessiona que resolvi da um passeio. parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática entrei na brincadeira, e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. foi muito legal...
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22 de Janeiro
Os meus vizinhos saõ impecáveis. colocaram posters avisando em letras grandes ÄTENÇÂO AS MANOBRAS¨, e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e , para minha segurança e conforto proibiram os filhos de sairem as ruas enquanto durassem as manobras. penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo issso porque julgo ter percebido, através de leitura labial um deles dizendo: Vai pra casa¨, Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!, acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas duvidas.
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19 de fevereiro
A cidade é muito iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive que andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. entrei numa rotatória e como tinha muito carro ( não quero exagerar mas devia ser no mínimo uns quatro!), não consegui sair. fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotátoria. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez .
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3 de março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e , logo na saida troquei os pés, acelerando fundo ao invés de frear. bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: è tudo minha culpa! è tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!..

COISAS QUE SÓ AS MULHERES CONSEGUEM....

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Rasgar a meia na entrada da festa.

6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

7 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

8 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES COMPREENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.(MARAVILHOSO)

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não Praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? (Cafajeste... Hhummm)... rs

e POR FIM TRÊS COISAS DA QUAL SÓ MULHERES SÃO CAPAZES:

1- CHORAR SEM TER RAZÃO;

2- TRANSAR SEM TER TESÃO; e

3- FAZER XIXI SEM POR A MÃO.

ÓTIMO DOMINGO A TODOS RSSSSSSSSS

ESTA SOU EU rsrs

Agradeço a visita e carinho de todos, aos amigos aos que ainda não são, aos que sempre serão mesmo que virtual, aqueles que não tenho contato mas espero um dia conhecer. A você que mesmo não me conhecendo torce por mim

é um imenso prazer receber sua visita todos os dias....

Meu abraço e agradecimento a todos...

Amizade virtual também pode ser verdadeira...rsrs bjosssssss

FELICIDADES SEMPRE........

Piada (loira esperta) rssssssssss

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela inclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas o chato insiste:

- OK....se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, pago-lhe R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu
concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma
resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5..000,00 e entrega à loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

hihihihiihih......ATÉ QUE ENFIM.....

PELA METADE

Li este texto e adorei, tem tudo a ver nos dias de hoje , gostaria de compartilhar com todos.

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido. Uma só...

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano

A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade...

A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado, mas se contém para não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai.

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'. Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: 'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado...

Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate...

Depois a gente vê como é que faz para consertar o estrago...

DIFERENÇA ENTRE POTENCIALMENTE E REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

Finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

Finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.

Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado..

O OUVIDO MASCULINO..(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema.

Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa....
Preste atenção o que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor !

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,blah, blah, blah, blah, SEM

ROUPAS,blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?

SEXÓLOGA NA RÁDIO...KKK MUITO BOA

TEM DIA EM QUE ACORDAMOS COM UM MAU HUMOR TERRÍVEL, ESTA ENTREVISTA É UM BELO EXEMPLO ...RSRSSSSSSSS..

Entrevista da dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondeu às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você..

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera ..

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

PIADAS DE SOGRA KKKK, que maldade

1) A filha reclamando do namorado:
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a velha tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra morreu e um amigo perguntou:
- Vai enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada !!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro ' Como viver 100 anos?
- Queimei!!!!
- Por quê ????
- Vai que sua mãe começa a ler essas coisas...

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8) No hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- É a minha sogra, doutor...
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) Tocam o intefone:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

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12) A mulher comenta com o marido:
- O relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Eita merda de relógio! Sempre atrasado !!!

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13) O cara leva o cachorrinho no veterinário e pede:
- Corta o rabinho bem rente a pele!
- Não pode. Para que fazer isso ?
- Quando minha sogra chega em casa não quero nenhum sinal de alegria.

FELIZ DIA DAS MÃES...

MÃE

Para os desafios da sociedade Deus a fez mulher.

Mas para o Amor, a ternura e o carinho Deus a fez mãe.

Para fazer qualquer trabalho Deus a fez mulher.

Mas para embalar um berço e construir um caráter Deus a fez Mãe.

Para ser princesa Deus a fez mulher.

Para ser rainha Deus a fez mãe.

Mulher especial que mesmo distante sente a presença do filho, sentimento profundo que nem ela mesmo consegue entender.

Amor de mãe não tem igual, tive o prazer e a alegria de ser mãe e confesso não há sentimento mais real , mais verdadeiro, que o amor de mãe, sei que ela não precisa esta com o filho todos os dias, mas quando ela vê o sorriso do filho o coração bate mais forte se enche de alegria, mesmo que estejam brigados afastados, ela fica feliz se o filho esta feliz.

Algumas são ciumentas, muitas vezes ate um pouco egoísta , mas é mãe.

Quando brigarem com suas mães. quando se sentirem abandonados perdoe, lembrem-se ela te carregou por 9 meses, as pernas incharam o corpo mudou, sentiu dores nas costas,nos pés não dormia direito mesmo antes de você nascer, e mesmo assim se sentia a pessoas mais feliz mais realizado da face da terra.

Ser mãe é tudo......

Uma mãe nunca abandona um filho, não de dentro do coração, ela sofre, padece fica longe dele, mas pra ela sempre será um filho, ela sempre se lembrara do seu primeiro sorriso, seu choro. Se seu filho esta feliz, sua felicidade e completa

AMO VOCÊ MÃE

UM FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS AS MÃES DO MUNDO............

O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM, RSSSSSSSSSSS

Hoje pensei e decidi que devíamos criar o DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

Afinal eles merecem né, leiam e verão que tenho razão... rssssss

Porque ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caracas que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

ENTÃO O QUE ACHAM ELES MERECEM OU NÃO RSSSSSSSSSSSS

PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA.!!!.

Homens chamam as mulheres pra sair e não sabem o stress que isso causa em nossas vidas, saibam RAPAZES O QUE SE PASSA NOS BASTIDORES.

Ele te chama pra jantar .

Você sorri; claro vamos sim, inferno na terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para está impecável até lá; Cancela seus compromissos e começa a odisséia...

Você para de comer claro, Tem que está magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.

Começa a dieta do queijo: Ficar sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão: Homens perguntam : Por que pé? Ela pode usar sapatos fechados? Lei de Murphy : Sempre dá merda......

Um infeliz me levou num restaurante japonês. tirei os sapatos para sentar nos tatames. Tomei no c.. bonito mostrei meu esmalte semi-descascado......

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça de uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me deixa louca. Horas na academia e o cara tem tara na po..do pé...

Hidratação , escova, chapinha, tintura retoque de raiz, etc...

Aí tem a depilação: Perna, axila, virilha, sombracelha, etc.. P. q. p... Lá se vai mais uma hora(DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia!

Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente...... Dilema : Será que estou bem vestida?... se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer eles não reparam em detalhes. Bom pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem porque?).

Bom depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com um pailto de dente pra ficar com um olhar mais bonito....

Homens não entendem, mas tem dias que agente acorda GOOOOOORDA. Sério ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! juro que acontece.. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica horrível!!!!...

Se for um desses dias que seu corpo está um C_, e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em sua cama, chorando e gritando, EU NÃO TENHO ROOOOUUUUUUUUPA, Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir pra outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina, ou é bonita, ou é confortável.

Você quer usar sua calcinha de algodão surradinha e confortável rsssss, mas totalmente anti-tesônica...

Pensa: Eu não vou dá pra ele hoje mesmo, que se foooda!. Mas e se mesmo sem dar p ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Brochará para todo o sempre comigo.. !

P... da vida você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas incomodas, mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bun.. a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... no meio da noite o animal solta um, sei que adora dançar! Vamos dançar!. Ao dançar você tenta parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.

Pergunta masculina: Mas por que você não deu o sapato???

Pô custou caro pra caramba. vou guardar. Eu sei Eu sei materialista né? vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô pra ver se evoluo espiritualmente!. Mas por hora o sapato fica!

Pronto você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema, Será que dou pra ele? é o terceiro encontro, talvez eu deva dar...

Começa a bater a ansiedade. Liga pra melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta, pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? Surgiu um imprevisto podemos remarcar?

Gente eu fico P da vida com isso! Não não podemos tá louco?! A essas alturas a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo...

Eles acham que é simples, que agente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. se virá ai meu! vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro. Mas nunca desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. NÃO REPARA EM NADA, nadinha... acha que você é assim ao natural e só diz Hum tá cheirosa!.

Pior e quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego( que por sinal custou muito caro) pra nada!!!!!

Homens uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite já não sinto os dedos do pé, é o principio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero...

Sinto o meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve constrangida dele achar que como muito.

Para finalizar, Veja quanto custa esse jantarzinho pra nós mulheres:

ROUPA ....R$200

LINGERIE...R$80

MAQUIAGEM ...$50

SAPATO ...R$140

MÃO E PÉ...R$30

PERFUME IMPORTADO...$130 ( se for de 30 ml)

JOGANDO O VALOR PRA BAIXO GASTAMOS UNS $700. Entendem PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo( ou seja , ainda não entendem o que é ser homem em nossa sociedade) Perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA. QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

MULHERES EXISTEM PARA SEREM AMADAS, NÃO PARA SEREM ENTENDIDAS.

(Vinicius de Moraes)