Ele te chama pra jantar .
Você sorri; claro vamos sim, inferno na terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para está impecável até lá; Cancela seus compromissos e começa a odisséia...
Você para de comer claro, Tem que está magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.
Começa a dieta do queijo: Ficar sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão: Homens perguntam : Por que pé? Ela pode usar sapatos fechados? Lei de Murphy : Sempre dá merda......
Um infeliz me levou num restaurante japonês. tirei os sapatos para sentar nos tatames. Tomei no c.. bonito mostrei meu esmalte semi-descascado......
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça de uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me deixa louca. Horas na academia e o cara tem tara na po..do pé...
Hidratação , escova, chapinha, tintura retoque de raiz, etc...
Aí tem a depilação: Perna, axila, virilha, sombracelha, etc.. P. q. p... Lá se vai mais uma hora(DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia!
Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente...... Dilema : Será que estou bem vestida?... se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer eles não reparam em detalhes. Bom pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem porque?).
Bom depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com um pailto de dente pra ficar com um olhar mais bonito....
Homens não entendem, mas tem dias que agente acorda GOOOOOORDA. Sério ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! juro que acontece.. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica horrível!!!!...
Se for um desses dias que seu corpo está um C_, e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em sua cama, chorando e gritando, EU NÃO TENHO ROOOOUUUUUUUUPA, Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir pra outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina, ou é bonita, ou é confortável.
Você quer usar sua calcinha de algodão surradinha e confortável rsssss, mas totalmente anti-tesônica...
Pensa: Eu não vou dá pra ele hoje mesmo, que se foooda!. Mas e se mesmo sem dar p ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Brochará para todo o sempre comigo.. !
P... da vida você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas incomodas, mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bun.. a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... no meio da noite o animal solta um, sei que adora dançar! Vamos dançar!. Ao dançar você tenta parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Mas por que você não deu o sapato???
Pô custou caro pra caramba. vou guardar. Eu sei Eu sei materialista né? vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô pra ver se evoluo espiritualmente!. Mas por hora o sapato fica!
Pronto você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema, Será que dou pra ele? é o terceiro encontro, talvez eu deva dar...
Começa a bater a ansiedade. Liga pra melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta, pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? Surgiu um imprevisto podemos remarcar?
Gente eu fico P da vida com isso! Não não podemos tá louco?! A essas alturas a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo...
Eles acham que é simples, que agente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. se virá ai meu! vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro. Mas nunca desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. NÃO REPARA EM NADA, nadinha... acha que você é assim ao natural e só diz Hum tá cheirosa!.
Pior e quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego( que por sinal custou muito caro) pra nada!!!!!
Homens uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite já não sinto os dedos do pé, é o principio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero...
Sinto o meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve constrangida dele achar que como muito.
Para finalizar, Veja quanto custa esse jantarzinho pra nós mulheres:
ROUPA ....R$200
LINGERIE...R$80
MAQUIAGEM ...$50
SAPATO ...R$140
MÃO E PÉ...R$30
PERFUME IMPORTADO...$130 ( se for de 30 ml)
JOGANDO O VALOR PRA BAIXO GASTAMOS UNS $700. Entendem PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo( ou seja , ainda não entendem o que é ser homem em nossa sociedade) Perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA. QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
MULHERES EXISTEM PARA SEREM AMADAS, NÃO PARA SEREM ENTENDIDAS.
(Vinicius de Moraes)
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